İlişkilerde Bağlanma Sorunları

İlişki geçmişiniz birbiri ardına yaraları tetikleyen sorunlarla mı dolu? Her ilişkinizde aynı sorunlarla mı karşılaşıyorsunuz? Bağlanma sorunlarınız partnerinize yaklaşmanızı mı engelliyor? Partnerinizin bağlanma sorunları ilişkinizi mi etkiliyor? Eğer öyleyse, yalnız değilsiniz. Bu yazımda ilişkilerinizdeki bağlanma sorunlarınızı nasıl anlayabileceğinizi ve nasıl çözebileceğinizi anlatacağım.

Bağlanma sorunları nelerdir?

Bağlanma yaraları olarak da adlandırılan bağlanma sorunları, bir kişinin ilişkilerde güvenli bağlar oluşturmada yaşadığı zorluklardır. Sizin bağlanma stiliniz, yakın ilişkilerdeki bağlanma sorunlarının temelini oluşturmaktadır. Sahip olduğunuz bağlanma stili ne olursa olsun -güvenli, endişeli-meşgul, kayıtsız-kaçıngan veya dağınık kaçınma- hayatınızın erken dönemlerinde oluşmuştur. Bağlanma tarzınız "bilinçli bir seçim" değildir; anne babanız veya bakıcılarınızla deneyimlediğiniz uyum, sevgi dolu bağlantı ve güvenlik ilişkisine dayanır. Bağlanma stiliniz, yakın bakım ilişkileriyle ilgili deneyiminize dayalı olarak oluştuğundan, yetişkinlikteki bağlanma stiliniz en çok yakın ilişkiler kurduğunuzda etkilemektedir çünkü erken dönemde edindiğiniz bağlanma yaralarınız, kırılganlık ve güvenliğin en önemli olduğu yakın ilişkilerde ortaya çıkar. Bu yüzden gerçekten değer verdiğiniz biri yaralarınızı derinden tetikleyebilir.

Bağlanma sorunlarınızı anlamak için öncelikle bağlanma stilinizin ne olduğunu anlamanız önemlidir. Bazı insanların iyi tanımlanmış bir bağlanma stili vardır ve bazılarının stilleri iç içe geçmiş bir şekildedir. Örneğin, stilinizin %80 güvenli bağlanma ve %20 endişeli bağlanma olduğunu hissedebilirsiniz. Amaç, kendinizi veya eşinizi etiketlemek yerine kişisel farkındalığınızı artırmaktır.

Güvenli Bağlanma (Secure Attachment)

Güvenli bağlanma stiline sahip bireyler, hem kendilerin hem de başkalarını olumlu görme eğilimindedirler. Yakın ilişkilere değer verirler, bu tür ilişkileri başlatmakta ve sürdürmekte başarılıdırlar. Ancak bu ilişkiler sırasında kişisel özerkliklerini yitirmemeyi de başarırlar. Güvenli bağlanma stiline sahip birey, çocukken kendilerine uygun ilgi, sevgi verildiği için oldukça yüksek bir özsaygı düzeyine sahip olma eğilimindedir. Güvenli bağlanma stiline sahip olanlar, kendilerine ve sağlıklı bir ilişkiye güvenme eğilimindedirler; yakınlıktan korkmazlar ve hem bağımsız hem de birbirine bağımlı olma kapasitesine sahiptirler. Güvenli bağlanan bireyler duygusal olarak ulaşılabilir olma eğilimindedir.

Bu stil kulağa ne kadar ideal gelse de, güvenli bağlanma stiline sahip kişiler bile ara sıra tetiklenebilir. Güvenli bir şekilde bağlanan iki kişi bir ilişki içinde olduğunda, kopmalar nadir de olsa olabilir ve problemler çoğu zaman sorunsuz bir şekilde iyileşir. Ancak, güvenli bir şekilde bağlanan bir kişi, güvenli bir şekilde bağlanmayan biriyle olursa, sorunlar ortaya çıkabilir. Bu nedenle, güvensiz bir şekilde bağlanan bir kişiyle ilişki içinde güvenli bir şekilde bağlanan bir kişiyseniz, yapmanız gereken sabit kalmak ve "güvenli bağlanma zemininizi" korumaktır.

Kayıtsız-kaçınan Bağlanma (Dismissing-Avoidant Attachment)

Kayıtsız-kaçınan bir stile sahip bireyler genellikle bağımsız görünürler ve yüksek benlik saygısına sahip olabilirler. Özellikle romantik ilişkilerde, genellikle diğerlerinden üstün olduklarını düşünürler. Genellikle bağlantı kurma yeteneğine sahip gibi görünürler fakat yakın ilişkilerde duygusal olarak mesafeli ve aşırı bağımsızdırlar. Kimse ile kolay kolay yakın ilişki geliştirmezler. Başkalarına duydukları gereksinimi ve yakın ilişkilerin önemini reddederek yüzeysel bağlantıları tercih ederler.

Çocuk ihtiyaç duyduğu güven, sığınak ve de şefkati anneden göremeyince, bu ihtiyaç duygusunu içinde en düşük dereceye indirmeyi başarır. Bu nedenle bu çocuklar sonraki yıllarda kimsenin ilgisine güvenemez ve de kimse ile kolay yakin ilişki geliştirmezler. Ne bağlanırlar ne de birilerinin kendilerine bağlanmalarına tahammül ederler.

Kaygılı Bağlanma (Preoccupied Attachment)

Kaygılı bağlanma stiline sahip bireyler kendilerine güvenmezlerken başkalarına güvenirler. Bunun nedeni ise başkalarının kendinden daha üstün olarak ve kendilerini daha değersiz görmeleridir (düşük özsaygı). Çoğu zaman doyumsuz bağlantı ihtiyaçları nedeniyle ilişkilerde genellikle zor anlar yaşarlar. Bir eşin "mükemmel eş" olarak görülmesi durumu yaygındır.

Yalnız kalma ve bir ilişkiyi kaybetme korkusu nedeniyle, endişeyle bağlanan kişi çok yapışkan ve son derece bağımlı olabilir. Kaygılı bağlananlar; tepkisel, duygusal olarak aşırı duyarlı ve ilişkilerde hak ettiklerinden daha azını kabul etmeye eğilimli olabilirler. Sıklıkla itaatkar olmasına rağmen, endişeli bir şekilde bağlanan kişi, tetiklendiğinde saldırgan olabilir. Bir partnerin sadakatsiz olduğundan şüphelenmek için hiçbir sebep olmasa bile, potansiyel reddedilme veya terk edilme korkuları vardır.

Korkulu/kaçıngan Bağlanma (Fearful-Avoidant Attachment)

Korkulu/kaçıngan bağlanma tarzına sahip bireyler, hem benlik hem de başkalarının modeli olumsuz olan bireylerdir. Kendilerine de başkalarına da güvenmezler. Korkunç-kaçıngan bağlanma stiline sahip bireyler , romantik ilişkilerde genellikle önemli güçlükler yaşarlar; başlangıçta yatırım yapmış ve bağlantı kurma yeteneğine sahip görünebilirler, ancak sağlıklı bağlantıyı sürdüremezler. Düşük benlik saygısı nedeniyle, sevilmeye layık olmadıklarını düşünmeye meyillidirler ve genellikle eşlerine karşı düşük saygı duyarlar. İç dünyaları korku temelli ve kaotiktir. Bu nedenle bağlanma arzusu ile derin bir bağlanma korkusu arasındaki sürekli bir çatışma tarafından yönlendirilir.

Bu durum bireyin, çocukluk yıllarında annesine aşırı bağlılığından kaynaklanan bir problemdir. Çocuk annesinin sevgi, güven ve şefkatine ihtiyaç duyduğu durumlarda annenin sabit ve sürekli bir güven alanı kuramadığından kaynaklanır. Çocuk annenin şefkatinden yoksun kalacağı korkusuyla annesine aşırı bağlılık duyar.

Bağlanma sorunları neden önemlidir?

Bir kişinin bağlanma sorunları, stres zamanlarında tetiklenme eğilimindedir. Bu nedenle bağlanma sorunlarıyla ilgili sağlıksız davranışların daha istikrarlı olduğu birçok durum olabilir. Öte yandan, bazı bağlanma stilleri birbirine toksik olma eğilimindedir çünkü bağlanma yaraları "karşıt" yaralarla şiddetlenir. Örneğin, bağlanma ve bağlanma konusunda endişeli bir ihtiyacı olan bir kişi, başkalarını uzaklaştırmaya yönelik kaçınmacı bir bağlanma stiline sahip bir partner tarafından büyük ölçüde tetiklenecektir. Herhangi bir bilinçli ilişkide iyileşme mümkün olsa da, bağlanma yarasının iyileşmesini çok daha zorlaştıran durumlardır.

Güvenli bir bağlanma stiliniz yoksa, daha sağlıklı ilişki dinamiklerine geçmek için mutlaka kendi kendinize çalışabilirsiniz. Eğer bir ilişki içindeyseniz, her iki taraf da bilinçli olarak bağlanma yaralarını iyileştirmeye yatırım yaptığında derin olumlu değişimler meydana gelebilir.

Bağlanma sorunlarınızı nasıl iyileştirebilirsiniz?

Adımları kendi başınıza veya partnerinizle çalışmaktan çekinmeyin. Bir partnerle çalışıyorsanız, partnerinizin de her adımı tamamlaması gerekmektedir. Daha sonra, düşüncelerinizi dikkatli bir şekilde paylaşabilir ve sağlıklı, bağlantılı yollarla ilerlemek için eyleme geçirilebilir, hedefler oluşturabilirsiniz.

1. Bağlanma stilinizi öğrenin.

İster çevrimiçi olarak birkaç bağlanma stili testi yapın, ister bir psikoterapist ile çalışın, ister bağlanma hakkında okuma yapın... Önyargısız bir şekilde bağlanma stilinize aşina olun. Daha çok harmanlanmış bir bağlanma stiliniz varsa, her stilin hangi öğelerinin en çok "siz" gibi göründüğüne odaklanın. Bağlanma stilinizin farkında olmak, bağlanma yaralarınızı iyileştirmenin en büyük anahtarlarından biridir.

2. Partnerinizin bağlanma stilini keşfedin.

Partnerinizin bağlanma stilinin sizi ve ilişkinizi nasıl etkilediğini anlamanız önemlidir. Partneriniz kendini geliştirmekle ilgileniyorsa, kesinlikle dikkatli, birlikte çalışabilirsiniz. Partneriniz kendini geliştirmekle ilgilenmiyorsa , partnerinizin bağlanma stilini bilmek, ilişki zorlukları ortaya çıktığında daha bilinçli ve anlayışlı olmanıza yardımcı olabilir.

3. Günlük tutun.

Kendini yansıtan günlük kaydı, en güçlü kendi kendine büyüme araçlarından biri olabilir. Çalışırken şefkatli ve yargısız olmak önemlidir. Bağlanma tarzınızın yaklaşık 10 avantajını günlüğe kaydetmek için zaman ayırın. Bir ara verin ve ardından bağlanma tarzınızın 10 dezavantajına odaklanın. Örneğin, günlük kaydı, kayıtsız-kaçınan tarzın bir dezavantajının, izole hissetme eğilimi olduğunu ortaya çıkarabilir.

4. Uyarı tetikleyicileri.

Bağlanma yaralarınızın ne zaman tetiklendiğini fark edin. Bağlanma sorunları hakkında yargılayıcı olmayan notlar alabileceğiniz bir günlük tutun. Şu anda bir ilişkiniz varsa, tetiklendiğinizi hissettiğinizde basit, kritik olmayan notlar alın. Bir ilişkiniz yoksa, eski ilişki kalıpları hakkında notlar alabilirsiniz.

Amaç, kendiniz dahil kimseyi yargılamak veya suçlamak değildir; amaç basitçe kendi bağlanma yaralarınız hakkında farkındalığınızı arttırmaktır. Örneğin, şunu yazabilirsiniz:

• "Eşim şefkatli olmadığında tetiklenmiş hissediyorum."

• "Eşim yapışkanlaştığında sinirli hissediyorum."

• "Eşim ihtiyaçlarımı umursamıyor gibi göründüğünde üzülüyorum."

Tetikleyicilerinizi ne kadar çok fark ederseniz, hassas iç yaralarınızı iyileştirmeye o kadar çok odaklanabilirsiniz.

5. Yaralarınızı bulun.

Tetikleyicilerinizdeki temaları yansıtın. Çeşitli temaları araştırırken, birkaç açık modelin ortaya çıktığını görürsünüz. Bu kalıplar, yakınlıktan korkmak, sevilmediğini hissetmek veya reddedilme konusunda endişelenmek gibi temel bağlanma yaralarınızı belirlemenize yardımcı olacaktır.

Örneğin, partneriniz size yeterince ilgi göstermediğinde tetiklenen bir duygu teması fark edebilirsiniz; bu size, çekirdek yaralarınızdan birinin yeterli, sevgi dolu bağlantı almadığını söyleyecektir. Başka bir örnek olarak, partnerinizi sık sık eleştirdiğinizi ve çatışmalara yol açtığınızı fark edebilirsiniz; bu size, temel yaralarınızdan birinin sevgi dolu, samimi yollarla nasıl bağlantı kuracağını bilmediğini söyleyebilir. Amaç, öz farkındalığınızı artırmak için yaralarınızı şefkatle tanımlamaktır.

6. İhtiyaçlarınızı bilin.

Günlük tutma yoluyla bağlanma yaralarınızı araştırın. Her yaranın izini çocukluktaki belirli bir olaya veya kalıba kadar takip edebilirsiniz. Çocuklukta yaranın sizi nasıl etkilediğine dair günlük tutarak her yaranın temasını keşfedin. Ardından, bu kalıpların mevcut ilişkinizde veya önceki romantik ilişkilerinizde nasıl ortaya çıktığı hakkında günlük tutmaya devam edin. Her zaman olduğu gibi, kişisel gelişimi destekleyen şefkatli, yargılayıcı olmayan bir yaklaşım benimseyin.

Bu artan farkındalık, yaralarınızı takdir etmenize ve bunları partnerinizle paylaşmanıza yardımcı olacaktır. Örneğin, ebeveynlerinizden birinin veya her ikisinin nadiren dikkatli olduğunu ve genellikle işle ilgililenirken size karşı dikkatlerinin dağıldığını hatırlayabilirsiniz. Daha sonra, partnerinizin tartışmalar sırasında çoklu görev yapma alışkanlığının, sizi görmezden gelinmiş ve reddedilmiş hissetmenize neden olduğunu fark edebilirsiniz. Bu bağlantı, size odaklanmış, düşünceli bir ilgi göstermeye istekli bir partnere sahip olmanın sizin için önemli olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

7. İhtiyaçlarınızı belirtme alıştırması yapın.

Yaralarınızı keşfettikçe, ihtiyaçlarınızı kabul ederek ve dile getirerek güçlenebileceğinizi fark edeceksiniz. Tepki vermek ya da kapanmak yerine ihtiyaçlarınızı partnerinize net ve sağlıklı bir şekilde ifade edebilirsiniz. Örneğin, bir partnere "Seninle konuşurken aynı anda birden fazla iş yaptığında inciniyorum. Konuşmalarımız sırasında bana odaklandığında sevildiğimi hissediyorum" diyebilirsiniz. Bu açık ve dikkatli "İhtiyacım var-hissediyorum" şablonu, partnerinize şu anda kasıtlı olarak bağlanma yaralarınıza bakma fırsatı verir.

8. Sınırlarınızı koruyun.

Partneriniz talebinizin önemini anlar ve ihtiyaçlarınızı karşılamak için özenle çalışır; Partneriniz bu vicdani ve şefkatli şekilde yaralarınızla ne kadar ilgilenirse, ikiniz de o kadar yakın hissedersiniz. Aynı şekilde partnerinize şefkatli birşekilde davrandığınızda partnerinizin de yaraları iyileşecektir. Ancak bazen eşler sağlıklı bir şekilde tepki vermezler ve hatta kasıtlı olarak yaraları kışkırtabilirler. İyi niyetli partnerler bile bilinçsizce eski alışkanlıklara geri dönebilirler. Bir partner, siz konuyu açıkladıktan sonra bile eski bir yarayı tetikliyorsa, ihtiyaçlarınızı yeniden ifade etmek ve sınırlarınızı korumak önemlidir.

9. Bilinçli “yara onarımlarını” tartışın.

Adımlar ilerledikçe, yaralarınızın ardındaki sorunlar hakkında daha derinden konuşabilirsiniz. Her birinizin diğerinin bağlanma yaralarını anlaması ve takdir etmesi için çocukluk kalıplarını ve aile sorunlarını keşfedin. Her bir partner kendi yaralarına ve ihtiyaçlarına daha fazla farkındalık getirdikçe tepkisellik, suçlama ve savunmacılık azalacaktır. Bilinçli, sevgi dolu bağlanma yarası onarımı, ilişkilerde bağlayıcı olabilir. Her iki partnerin de birbirinin iyileşmesini şefkatli ve dikkatli bir şekilde desteklemeye kararlı olması önemlidir.

Bağlanma tarzınızın önemli olduğunu unutmayın çünkü en yakın ilişkilerinizde nasıl hissettiğiniz ve nasıl etkileşim kurduğunuzun temelini oluşturur. Bağlanma sorunları çok derindir, bu nedenle daha fazla desteğe ihtiyacınız olursa profesyonel bir destek almayı unutmayın.

Jones JD, et al. (2015). Parents’ self-reported attachment styles: A review of links with parenting behaviors, emotions, and cognitions

Rees C. (2007). Childhood attachment

Sheinbaum T, et al. (2015). Attachment style predicts affect, cognitive appraisals, and social functioning in daily life.

Resim: Aykut Aydoğdu